Tko je zlostavljač? Psihološki portret i značajke ponašanja. 15 znakova kućnog tiranina Kako prekinuti otrovnu vezu?
Zlostavljač je osoba koja vješto koristi psihološke, a ne samo, tehnike kako bi potisnula partnera, preuzela kontrolu nad njim, istovremeno mu namećući osjećaj krivnje i razne komplekse. Svatko može postati tiranin: blizak rođak, šef, prijatelj, susjed. No ako je u nekim slučajevima relativno lako prekinuti opresivne veze, tada je zlostavljanje u odnosu para mnogo teže kontrolirati. I prije svega zato što ga nije moguće prepoznati odjednom. Lukava "zvijer" može se dugo skrivati pod krinkom nježne njege, sve dok se ne nađete u njegovim kandžama.
Tko je zlostavljač?
Budući da se sama riječ "zlostavljanje" prevodi kao "zlostavljanje", "zlostavljanje", "nasilje", onda je nasilnik jednostavnim riječima silovatelj. Ali ne onaj koji svoju žrtvu čeka s nožem u uličici, već onaj koji stalno, dan za danom, psihološki vrši pritisak na svog partnera, pokušavajući mu slomiti volju, uništiti samopoštovanje, pogaziti individualnost.
Istodobno, naš antijunak djeluje vrlo lukavo. Svoja omiljena sredstva suzbijanja - kritiku, ljubomoru, optužbe, manipulacije, zastrašivanje, pa čak i potpuno fizičko nasilje - zasad drži za sebe, jer će u protivnom žrtva nasilnika prerano shvatiti gdje puše vjetar i skočiti sa kuka. Ne, isprva se sve predstavlja kao najdrhtalija ljubav i briga!
Emocionalni ili psihološki zlostavljač na svaki mogući način pokazuje želju da bude u blizini, da pomogne, da preuzme rješavanje teških problema i općenito izgleda kao krajnji san. No, s vremenom se ponašanje zlostavljača počinje mijenjati, pa se sada zahtjev da se rjeđe sastaju s prijateljima kako bi imali više vremena jedni za druge razvije u potpunu zabranu komunikacije, slatko zadirkivanje oko izgleda ili kvaliteta partner se pretvara u sarkastične primjedbe. Pozivi alarma „Gdje si? Brinem!" rezultirati potpunom kontrolom, u kojoj se nesretna "polovica" ne usuđuje gurnuti nos iz kuće bez dopuštenja.
U pravilu, do tog trenutka život sa zlostavljačem uspije žrtvu toliko presjeći da ne vidi ništa nezdravo u onome što se događa. Protiv! Ne pada joj na pamet kako je moguće postaviti tvrdnje osobi koja tolerira tako glupo, ružno, bezvrijedno stvorenje pored sebe, pa čak i brine za njega, govoreći mu što da učini!
Bilješka! Najčešće žrtve emocionalnog zlostavljanja su osobe koje su odrasle u obitelji s autoritarnim roditeljima. Kad dođu u situaciju s poznatim scenarijem, brzo mu se podrede, počnu doživljavati tiranina kao produžetak roditeljskog autoriteta i, ne shvaćajući zapravo što im zlostavljač znači, tvrdoglavo se nastavljaju držati nezdravih odnosa.
Usput, problemi u obitelji nisu karakteristični samo za žrtvu, već i za samog silovatelja, jer oni postaju zlostavljači ne od rođenja. Da, neki preduvjeti za takvo ponašanje - sebičnost, bešćutnost, nasljedni psihički poremećaji - mogu biti svojstveni osobi od samog početka, ali atmosfera u kojoj dijete odrasta puno je važnija. Pretjerano zahtjevni roditelji, fizičko ili seksualno zlostavljanje u mladosti i zanemarivanje od strane ljudi koji su djetetu važni igraju mnogo veću ulogu.
Psihološki portret zlostavljača vrlo često uključuje:
- vlastiti kompleksi koje osoba pokušava potisnuti, ponižavajući i razbijajući druge;
- povjerenje da mu svi oko njega nešto duguju;
- odbijanje priznati svoju krivnju, zlostavljač će uvijek pronaći nekoga na koga će to prebaciti;
- ogorčenost s razlogom ili bez njega, uz obavezno očekivanje prvog koraka ka pomirenju od partnera;
- nestabilnost raspoloženja.
Jedan od najsvjetlijih dodira na portretu zlostavljača su iznenadni izljevi bijesa, koji se jednako brzo zamjenjuju samozadovoljnim raspoloženjem, čim se isprskaju negativne emocije.
Bilješka! Dok se žene ponašaju i kao emocionalni zlostavljači, osobito kada su u pitanju djeca, umirovljenici ili zaposlenici, velika većina nasilnika u vezama su muškarci. Suha statistika tu brojku naziva 90%, pa čak i ako dovedete u pitanje njezine podatke, budući da se ne izjašnjava svaka žrtva zlostavljanja, pristranost se pokazuje značajnom.
Zašto je zlostavljanje opasno? Brojna zapažanja pokazala su da postojanje u uvjetima stalnog psihološkog pritiska neizbježno dovodi do degradacije osobnosti. Žena koja živi s muškim zlostavljačem gubi samopouzdanje, gubi volju, prestaje težiti bilo čemu. Njezino samopoštovanje doslovce se raspada u prah, a u njezinoj se duši taloži ustrajno uvjerenje da su sva zanovijetanja, poniženja, pa i batine potpuno zasluženi, te je jednostavno nemoguće računati na nešto drugo. Naravno, od takvog odnosa nema potrebe očekivati ništa dobro.
15 glavnih znakova zlostavljača
Kao što je već spomenuto, glavna opasnost od emocionalnog silovatelja leži u njegovoj sposobnosti da djeluje polako i razborito, prvo se utrlja u samopouzdanje žrtve, a tek nakon određenog vremena počne je trenirati. Ponekad se ponaša toliko spretno da je teško razaznati znakove muškog zlostavljača u vezi koja se čini idealnom, čak i za nepristrane gledatelje, da ne spominjemo zaljubljenu ženu. Međutim, to se mora učiniti, i što prije, to ćete imati veće šanse da napustite teren ove beznadne bitke s normalnim samopoštovanjem i preživljenim živcima. Pa kako prepoznati zlostavljača?
Uvredljivi nadimci
Slatkiši "Nilski konj", "Moja psišečka", "Voljeni hobit", koje osoba ustrajno ubacuje u svoj govor, unatoč činjenici da ste jasno dali do znanja da vam je neugodan, jedno su od omiljenih emocionalnih sredstava silovatelj.
Zlostavljač vrlo dobro zna da će, ako djevojci odmah kažete: "Debela si" ili "Imaš kratke noge", biti ogorčena. No ako neprestano nagovještavate stvarne ili izmišljene mane, jednog dana će i sama prijateljica povjerovati u svoju inferiornost, a prva ozbiljna šteta bit će nanesena njezinom samopoštovanju.
Bilješka! U pravilu, psihološki zlostavljač prikriva svoje uvrede kao šalu i vješto "prebacuje strijele" na žrtvu: "Vi jednostavno nemate smisla za humor, razumijete li da to volim?"
Kritičke primjedbe
Nema boljeg načina da uvjerite osobu da je gubitnik od trajne kritike, pa su stalne opaske i zanovijetanje jedan od glavnih znakova zlostavljača u vezi. Ovdje se sve kreće na način svojstven emocionalnom silovatelju, polako i neumoljivo - od tihih prijekornih primjedbi "Zaya, pa uvijek ispuštaš sve (zaboravi, pretjeraj), a zašto te samo volim?" na "Glupo stvorenje, koliko možeš zabiti u svoju hrastovu glavu, što radi krivo?!"
Istodobno, kritičaru je jednostavno nemoguće ugoditi. Ako momku zlostavljaču kažete da su kupili džemper koji ste ispleli za pristojan iznos, primijetit će kroz usne: "Ljudi imaju čudne ukuse." Ako ga sretnete s uglađenim stanom i vrućom večerom od pet sljedova, izgrdit će vas za solanu koja nije idealno postavljena u središte stola.
Ismijavanje interesa
Nije ni važno što mlada dama radi u slobodno vrijeme, svejedno će joj objasniti da pati od gluposti. Žrtva može kuhati sapun, heklati, rezati dijamante, spašavati napuštene životinje, volontirati u sirotištu ili izmisliti lijek za rak - sve će to biti nemilosrdno ismijavano, a rezultati aktivnosti će biti obezvrijeđeni jer je jedan od glavnih zadataka zlostavljača je oduzeti žrtvi želju da učini nešto. -ili, osim njega, voljene osobe. I tek kad prizna da je život potrošila na besmislene aktivnosti i napusti ih, silovatelj će biti zadovoljan.
Gaslighting
Iza ove fensi strane riječi, koja je najjasniji znak zlostavljača, krije se odvratna psihološka manipulacija zbog koje žrtva sumnja u svoju primjerenost. Kakve god tvrdnje izrečene emocionalnom silovatelju, on ih odbacuje s tako kategoričnim izrazom da je žrtva izgubljena i počinje sumnjati u sebe.
Omiljeni argumenti zlostavljača: „Jesam li te jučer uvrijedio? Prestanite izmišljati!”,“Nisam to rekao sigurno, zašto lažeš?”,“Previše emotivno reagirate na gluposti. Prestanite se varati!"
Kultiviranje bespomoćnosti
Metodu naširoko koriste dominantni roditelji koji ne žele pustiti svoje dijete s povodca, te muški zlostavljač u odnosima sa ženama. Žrtva se u svakoj prilici ponavlja da se neće nositi, neće razumjeti, neće moći, namećući joj ulogu slabog i glupog djeteta sa svemogućim roditeljem.
Ovu metodu karakteriziraju izrazi:
- "Daj mi bolje, svejedno je sve ponoviti za tobom";
- "Slušajte što vam govorim, inače ćete se vratiti u lokvu!";
- "Ionako to ne možeš shvatiti svojim pilećim mozgom, prepusti to meni."
Rezultat je dovršeno samopoštovanje i potpuna bespomoćnost. Ponekad žrtva ne može ni odlučiti što će odjenuti prije izlaska, a da joj se ne pokaže na nju.
Devalvacija iskustava
Ne možete očekivati suosjećanje od zlostavljača. Ako isprva još uvijek pokazuje podršku i razumijevanje, kako se odnos razvija, žrtva će u teškom razdoblju za sebe moći računati samo na prezirni osmijeh i pitanje: "I to nazivate problemima?"
Koja god nevolja padne na prijateljicu, definitivno će joj objasniti da djeca gladuju u Africi, u svijetu ima osoba s invaliditetom, a sam se zlostavljač upravo sada bori s poteškoćama koje ona, sa svojim bijednim pogledom na život, nikada sanjao, pa nema što kukati.
Monopol nad financijama
Vjeruje se da ovu vrstu pritiska posebno aktivno koriste psihološki zlostavljači-muškarci, budući da su u paru "silovatelj-žrtva" obično oni koji zarađuju, dok je žena zadovoljna ulogom domaćice ili obavlja slabo plaćene poslove posao, posvećujući vrijeme ne karijeri, već služenju svom partneru. …
Međutim, praksa pokazuje da nasilnika zapravo nije briga tko donosi najveći prihod obitelji. Čak i ako partner zarađuje dva ili tri puta više, novac se s lakim srcem odvodi u “opći proračun”, iz kojeg joj se gotovo po primitku daju male mrvice za održavanje kuće.
Argumenti:
- "Dopustit ćete da sve opet padne u besmislice";
- "Kako vam mogu povjeriti novac?";
- "Da, potrošio sam xxx rubalja na ovu stvar, jesam li trebao pitati za dopuštenje?!"
Zanemariti
No, šuška se da se poznate igre šutnje kao metoda manipulacije partnerom pripisuju ženama, iako nisu ništa manje uobičajene među znakovima muškog zlostavljača. Zanemarivanje se pokreće kada je žrtva već čvrsto zaglavila u vezi i, unatoč poniženju ili kritikama, osjeća bolnu privrženost partneru.
Tada ju je tiranin počeo kažnjavati šutnjom za bilo kakvu uvredu, prkosno zanemaruje, a ponekad i potpuno nestaje u nepoznatom smjeru, međutim, razborito ostavljajući priliku nazvati i zatražiti oprost.
Neprijateljstvo prema žrtvinom okruženju
Emocionalni silovatelj definitivno će pokušati stvoriti vakuum oko žene što je prije moguće, u kojem neće biti mjesta za prijatelje, kolege, pa čak ni rodbinu.
Uostalom, što dobro, mogu nadahnuti već zapravo zakačeni plijen da nije tako loš, boriti se protiv njegovih kompleksa, pružiti pozitivne emocije … još gore, pomoći će da se otrgnu kontroli, čega se zlostavljač najviše boji.
Stroga kontrola
U početku, patološka želja emocionalnog silovatelja da što jače drži prst u životu svoje žrtve može izgledati kao znak iskrene ljubavi. Čak i ako žena misli da draga malo pretjeruje u brizi, ne zna kako se oduprijeti zlostavljaču, a da ga ne uvrijedi.
Obavljeno je 16 poziva u 2 sata? Oh, kako mu nedostajem! Jeste li dobili SMS bez pitanja? Ljubomoran, tako je sladak! Traži od vas da mu date zaporke s pošte i društvenih mreža? Pa dobro, ako je tako mirniji!
Međutim, u najkraćem mogućem roku briga nadilazi sve razumne granice i pokriva, poput gušećeg pokrivača. Poruke u instant glasnicima, telefonski razgovori, kretanje po gradu se preuzimaju pod kontrolu … I ubrzo žrtva otkriva da doslovno ne može napraviti korak bez prijave.
Bilješka! Sklonost stalnoj kontroli referentni je znak psihološkog zlostavljača, podjednako je svojstvena i muškarcima i ženama.
Optužbe za izdaju
Prijatelj zlostavljača može se obrijati na ćelavu glavu, staviti burku i zaključati se u kuhinji, ali ipak će pronaći nešto za zamjeriti:
- "Misliš li da te nisam vidio kako ga gledaš?";
- “Zašto imate toliko muškaraca na društvenim mrežama? Pristojna djevojka si ovo neće dopustiti!"
- “Nova haljina za korporativnu zabavu ?! Koga ćete tamo zavesti?"
Značenje je isto: učiniti žrtvu tihom i pokornom, natjerati je da izbjegne bilo kakve društvene kontakte. Žena koja se boji nasmiješiti se prodavatelju ili dati napojnicu konobaru očito ne ide nikamo ispod tutorstva zlostavljača.
Jačanje osjećaja krivnje
Budući da muž zlostavljač apriori ne može biti kriv ni za što, odgovornost za sve nevolje koje se dogode u životu para automatski se prenosi na prijatelja. Nije važno je li došlo do pljuvanja, je li zlostavljača izgrdio strogi šef, ili mu je guma u automobilu spljoštena, žrtva neće oklijevati reći žrtvi da je sve to njezin posao:
- “Pogledaj u što si me doveo!”;
- "Da mi niste nabili glavu glupostima, ja bih svoj izvještaj podnio na vrijeme!"
- "Uvijek me odvraćaš od ceste!"
Budući da se zlostavljač ponaša vrlo dosljedno, ne propuštajući priliku da prijateljici još jednom zabije nos u njezinu "krivnju", uz dovoljno dug psihološki tretman, žrtva počinje vjerovati da se svi problemi doista događaju zbog nje, te se počinje bojati ponovno otvoriti usta ili zakoračiti bez upute svog gospodara.
Apeli na savjest
Ako mislite da su samo roditelji sposobni skršiti ruke i jadikovati: "Svi smo za vas, a vi!..", onda se duboko varate. Zlostavljač to čini jednako dobro. Čak, možda i bolje, jasno dajući do znanja: on sebi uskraćuje sve za dobrobit svog prijatelja, povremeno uklanja zvijezde s neba i kući dovodi izvaljene mamute, a bešćutni egoist to ne cijeni i hirovito lupa nogom.
Poslušavši ga, čak će se i najuvrijeđena žena nehotice sramiti i počet će se pitati je li požurila sa zaključcima.
Pokušaji odgode po svaku cijenu
Ako žrtva dobije vid i pokuša prekinuti čudnu vezu, koriste se razne manipulacije kako bi je prisilili da ostane. Emocionalni silovatelj sigurno će prijaviti da će bez nje nestati, napiti se, izvršiti samoubojstvo, a za to će biti kriv samo okrutni prijatelj.
Vrlo često, čak i nakon rastanka, zlostavljač ne odustaje od pokušaja vraćanja uobičajene igračke, jer je toliko vremena i truda uloženo u njezino pripitomljavanje!
Zastrašivanje
Bacanje stvari, udaranje šakom u zid, zamahivanje čak i bez izravnog fizičkog utjecaja - ovo su najstvarniji alati psihološkog nasilja. Dopušta li si vaš partner redovito tako nešto? Možemo reći da je test zlostavljača prošao i da moramo prikupiti stvari. Osim ako, naravno, oboje ne odlikujete nasilne temperamente, a tanjurići koji lete po stanu ne služe vam kao uvod u ludi čin ljubavi.
Bilješka! No, fizičko nasilje u bilo kojoj od njegovih manifestacija nije samo znak zlostavljača, već glasan alarm koji zahtijeva od vas da što prije napustite partnera.
Kako pobjeći od zlostavljača?
Ako ste pažljivo analizirali situaciju i shvatili da ste upali u otrovnu vezu, radujte se: učinili ste prvi korak na putu spasenja. Sada je važno krenuti dalje, a prije svega pokušati otvoriti svoj put do povlačenja, jer nema smisla živjeti sa zlostavljačem, nadajući se njegovoj čarobnoj preobrazbi.
Iskreno rečeno, napominjemo: događa se da i sam emocionalni silovatelj nije potpuno svjestan svog ponašanja, pa mu se možete obratiti. Ako uspije, super. Nagovorite partnera da prisustvuje barem nekoliko sesija psihologa, koji će vam pomoći otkriti razloge njegovih postupaka i zacrtati plan za izlaz iz situacije. Međutim, to će uspjeti samo ako osoba sama želi znati prestati biti zlostavljač i počne aktivno raditi na sebi. Zaista djeluje, o čemu svjedoče priznanja bivšeg zlostavljača na webu! Ako vam muškarac odriče riječi i očito se ne planira promijeniti, nema mogućnosti - morate otići.
Kako pobjeći od zlostavljača:
- Prihvatite da ste nevini jednostavnim shvaćanjem tko je nasilnik u vezi. Čak i da ste Miss svijeta s tri počasne diplome, diplomom najbolje gospodarice tisućljeća i ugodnim karakterom, pronašao bi nešto u čemu bi trebao pronaći zamjerku, pa sebi ne biste trebali zamjeriti što niste dovoljno savršeni za ovu vezu.
- Oslobodite se odgovornosti za ponašanje muškarca. Ne postoje okolnosti koje bi natjerale osobu da kritizira, ponizi, a još više pobijedi partnera.
- Pokušajte se što više udaljiti od zlostavljača. U idealnom slučaju, bolje je okončati vezu jednim potezom i iseliti se ne dajući partneru novu adresu.
- Ako niste uspjeli prekinuti sve kontakte - na primjer, studirate na istoj obrazovnoj ustanovi ili radite zajedno, unaprijed razmislite kako se ponašati sa zlostavljačem pri susretu. Sigurno će vas pokušati vratiti ili će organizirati provokacije kako biste se opet osjećali kao neuspjeh. Pokušajte reagirati mirno, ili još bolje, humorom, ove vrste su obeshrabrene. No u svakom slučaju komunikaciju treba strogo dozirati, štiteći se od pritiska.
- Nažalost, u našoj stvarnosti ljudi koji dugo žive zajedno nemaju uvijek priliku otići. Ako je to vaš slučaj, pokušajte se usredotočiti na svoje interese: učinite sve da proširite svoj društveni krug, nabavite hobi, pokušajte probuditi interes za život. Ne bojte se zdrave sebičnosti! Razmislite što točno želite. Nemojte reagirati na manipulacije i pokušaje da vas uvuku u obračun, a ako pokušate fizički pritisnuti, ne ustručavajte se kontaktirati policiju.
- Potražite podršku. Rođaci, prijatelji, psiholog, krizni centri za žene i telefonske linije za žrtve nasilja, uključujući psihološko nasilje, mogu biti snažna pomoć. Potražite na Internetu informacije o takvim organizacijama u vašem gradu ili regiji, njihovi zaposlenici ne samo da će vam reći kako se riješiti zlostavljača, već će, ako je potrebno, pružiti podršku djelima.
- Volite sebe, hvalite i mazite. Nakon sastanka s zlostavljačem, to vam je potrebno.
Kako prepoznati budućeg zlostavljača - pogledajte video:
